- Nov 08 Sat 2014 13:52
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當一個人回覆你的訊息，回得很慢很慢的時候……
- Dec 18 Thu 2014 14:18
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這樣勉強，寫字又何益？
現在昏睡的時間，總是白天和黑夜等於一天。總的加起來，讓人感覺好像得了 睡症。沒有幾個鐘頭是清醒時候，晚上的藥量，也不知要怎麼抓法。常常總在不小心裡，就睡著了。很難認真做什麼事情與靜下心來。日子就這樣虛度過去，再不甘願和勉強，都要與現實妥協。一切都像打了個結，卡在那裡。之前原本電話很多很多，現在卻好幾天不響一通。好大的變化在不知不覺間，什麼都像移位與錯落。不耐煩和焦慮也俱增，頗有南柯一夢的fu；睡著時的夢，比現實醒來叫人愉快。分不清到底是做夢還是現實，一個夢接另個固定的夢，而驚喜都在另個夢境的時間裡發生。那還要醒來嗎？現在生活令人不耐煩。勉強睜眼也是昏昏欲睡的疲倦，好像一直睡不飽，沒有乾淨俐落與元氣，只有好老的氛圍瀰漫著空間，想的和現在做的，都比七十歲人還糟糕的身體狀況，真的連推出去曬太陽都無必要，只要有張床，就這樣一直醒醒睡睡就好。所有一切，好似都應在夢裡綻放，想得和擁有的，在夢裡都有了。醒來的索然無味和壓力，就可想像。這是憂鬱症還沒好嗎？是因為沒固定服藥還是天氣亦或什麼原因，加重了？之前的清新和積極感都不見了。留下只有一地散亂和混亂與問號般的不知何去何從。那份堅定，哪怕是錯的堅定都不見－－偷生苟活也就如此。
這樣勉強，寫字又何益？頭痛得很。眼睛也好乾。閉上眼的召喚一直來／一直來／一直來...
- Dec 15 Mon 2014 17:41
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大花貓
暫時難正身是脂漏性皮膚炎還是異位性皮膚炎，總之整張臉像隻大花貓這嫌都帶可愛字眼的紅紅點點與呈瑰狀帶延，很不舒服。
沒把握好晚上睡前藥的劑量，第二天就會昏睡整天，然後到了夜晚該上床時刻，卻又精神抖擻，一個夜非得過去快一半，才吃了大堆食物後會甘願呈昏迷狀態而暈。這一覺就到下午一點半，明明該是早上七點要起床的星期一，就這樣睡壞和睡走了。吃了個早午晚餐後，從百貨公司下樓，已經是黑夜剛降臨的五點半，大部份人都要下班了，而我的一天卻還不知到底清醒沒的慵懶狀態飄游著邊走邊掉魂。無論怎樣，能這樣生活著，定背後有個還算安穩或根本不面對的微弱支撐，其實搖搖欲墜，卻不願轉身面對真相，鎮日活在自欺的謊言裡游離飄浮，沒有安定感的活著卻因藥物暫時的管控，她得以揣著好細的希望，繼續著明天及以後的日子。
沒人願意這樣一直失魂落魄活著，想想這一年，再幾天又要結束，剛好又落個大壞形象，罪狀再加好幾條。她只要想到那個婦人的話語，心情就大壞。她怪不了她。可以離開，就不用再被這些結給綁住和影響著。大家都好好的過著日子，為什麼她就要受到他人之攻擊而無辜受害。她不願再碰關於那一家子人的事情。曾經的美好都歸於自己的天真和個性，沒人要她付出和理想這麼多，現受到傷害和恨沒有的欲加之罪的災禍，都不該她現一個人扛著。還給他們自己自身去做罷！！說她一句是個可惡的婦人，也沒什麼。可恨和可惡的是一家 之氣！
活著，不是為要寫這些無聊事件！活著，也不該是這樣生活面貌，要不然為什麼要繼續？斷然離開與抽手，不是很好嗎？落個安靜與乾淨。這些人，都不該會成生活要事；如果是，那就不該活著。
沒把握好晚上睡前藥的劑量，第二天就會昏睡整天，然後到了夜晚該上床時刻，卻又精神抖擻，一個夜非得過去快一半，才吃了大堆食物後會甘願呈昏迷狀態而暈。這一覺就到下午一點半，明明該是早上七點要起床的星期一，就這樣睡壞和睡走了。吃了個早午晚餐後，從百貨公司下樓，已經是黑夜剛降臨的五點半，大部份人都要下班了，而我的一天卻還不知到底清醒沒的慵懶狀態飄游著邊走邊掉魂。無論怎樣，能這樣生活著，定背後有個還算安穩或根本不面對的微弱支撐，其實搖搖欲墜，卻不願轉身面對真相，鎮日活在自欺的謊言裡游離飄浮，沒有安定感的活著卻因藥物暫時的管控，她得以揣著好細的希望，繼續著明天及以後的日子。
沒人願意這樣一直失魂落魄活著，想想這一年，再幾天又要結束，剛好又落個大壞形象，罪狀再加好幾條。她只要想到那個婦人的話語，心情就大壞。她怪不了她。可以離開，就不用再被這些結給綁住和影響著。大家都好好的過著日子，為什麼她就要受到他人之攻擊而無辜受害。她不願再碰關於那一家子人的事情。曾經的美好都歸於自己的天真和個性，沒人要她付出和理想這麼多，現受到傷害和恨沒有的欲加之罪的災禍，都不該她現一個人扛著。還給他們自己自身去做罷！！說她一句是個可惡的婦人，也沒什麼。可恨和可惡的是一家 之氣！
活著，不是為要寫這些無聊事件！活著，也不該是這樣生活面貌，要不然為什麼要繼續？斷然離開與抽手，不是很好嗎？落個安靜與乾淨。這些人，都不該會成生活要事；如果是，那就不該活著。
- Dec 02 Tue 2014 22:51
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《重返單身》許常德老師新書
怎樣都要打起精神……畢竟一切都得自己來。這樣想，現所經歷的人與事就好忍耐多了。當朋友說，她男人不在意她的工作，只要有錢就好。原本直白的她，想衝回一句：「你只要錢，（我）去賣也可以，對罷！」她們總相處過一段時間，依她目前處境，在還沒更好去處前，寄人籬下的臉色和不對等關係仍要忍耐。看著她所受的待遇，要為自己的單身而慶幸嗎？雖然自己也是有室友的狀況，可至少還有些事情是自己能決定的。看著許老師在臉書所公佈的訊息：《重返單身》，就第一時間發了媚兒給摯友，邀她那天的星期六，怎樣下午都要抽出時間，希望倆人能一起去走走看看，當成散心也行。
最近生病的狀況，忽好忽壞。仍是不穩定，而這些不穩定也只因經濟而以，其它煩的事情不比人多但比有婚者少。不知這樣比喻是否犯忌？！單身的一個人，總是比較自由些。縱使不自由，那也只是口袋不深而以。
這段時間迷上伯爵茶的味道。其實從小對伯爵茶的味道就頗有好感，只是最近更是迷戀得狠！等有工作發薪，定要去買個三大盒一解療癒和思念之苦。好的伯爵茶，我品不出來。普通有寫伯爵茶的字樣，我買那樣的次品就好。等自己真哪天獨立的時候，到時再挑剔自己味蕾，何不好事一件。
- Nov 18 Tue 2014 16:41
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「『渣』，是否也有分成份與大小？」
忘了看上次登入寫文的日期，想必又是一個多星期過去了。
前幾天就陸續在晨起如廁與泡咖啡時，會將擱放在角落還未正式任用的電暖器開一小下下，書房／客廳仍放著電風扇……還想著那天又熱起來，或許又再派上用場。結果今天就正式將它置入倉庫－－穿了保暖衣和毛衣毛褲等，忍了幾小時屋裡的涼意（不知在拘什麼）……電暖器才將它正式置入屋內該有的固定位置。這樣的瑣事也拿來提寫，生活的趣事那麼多，怎麼卻拿這來說嘴：「為表態自己真是個怕泠的傢伙！奧肖年！」不是不知如何為自己進補與保養身體，奈何現在市場的中藥都中國過來，再來無毒也難找；有機的又搶不到買，與其吃那些來歷不明中藥所附送的農藥湯，倒不是溫開水或熱咖啡亦或熱奶茶一杯來得實在。吃補如吃毒，這也不光是中藥的部份，蔬果葉菜類皆如此，而那些魚和蝦啊與鮮蚵……看也是不吃罷！除非為圖口腹之慾與因其它原因，必須餐桌要有 食料理，要不然－－半毒土壤與有污染水質的地瓜來個一顆，倒也省事和不費心。
活著，就只吃不那麼毒的地瓜，那人生還有什麼樂趣？每個人的愛好與抉擇和價值觀不同，生活是自己過的，肚子有沒吃飽和衣服有沒穿暖與口袋裡有沒銀子使，這都祇自己心裡清楚。也無須為這些身外物多解釋與添煩。縱然最近衣服可買得不少，但論及過去－－那過去吶……過去不可追，有遺憾是有的，可處先敬羅衣後敬人的古來今往皆如此時代，不稍在外表有點儀態，也只為謀口飯吃時，多點平順罷了。畢竟，只剩一條藍色牛仔褲能去哪裡開始新生活起來呢？那條路既然沒走，現這條路，就要走得漂亮和更有尊嚴些。活著，多待幾年，當然也不僅此，還有些未盡身份與義務與人情，就做完這些再自灑脫去罷。
- Nov 11 Tue 2014 16:36
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初到紐約令妳第一眼想到電影是……？
- Nov 06 Thu 2014 18:29
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經前症候群真好難挨……
這次經期，不知為何，較前二個月居多，算算日子，也到偶遇好心護士所提醒的：最好是經過三次經期過後，這樣才知子宮的恢復狀態如何。十月是三日來，十一月是四號來，那下次就十二月五日又再要像這幾天一樣不舒服了。
- Nov 01 Sat 2014 09:59
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「『未來』兩字浮上腦袋。」我是真瘋了嗎？
不知電腦是否中毒還什麼其它原因，全變成英文版……這也沒什麼礙，反正也沒怎麼在使用電腦工作或處理事情等。
今天和上次更新近況，不知中間又消失了幾天？早上依然是六點亦或昨天也沒怎誇張，凌晨四點就起床。總之都固定在十二點至十二半睡覺，有時貪玩到一點，但這是極少發生的事情。寫這些碎語只為傳達：無論當晚是幾點上床睡覺，反正早上四五六至約六點半，一定會起床。最近這段時間，較少起床是為因藥物副作用的狂喝水而頻尿，反較像藥物似乎失去它的功效，致使睡眠變得淺短，而連帶這就慘了……如上一整個星期的白天慵懶再加上個星期的怠惰，有近三個星期，都白天處於恍惚與饑餓的食量－－與日俱增的此外就是－－吃飽就想躺床睡覺。整天精神都病懨懨。
- Oct 28 Tue 2014 09:25
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來更新近況……
好久沒上來這裡，這一拖過去也快一個月的時間……不是真好忙，而是真好不忙的心情起起伏伏就耗去身心折磨地許多，乃至連基本（求生／碎嘴）的動力都沒有。突然雄雄想不起昨天星期一的事情？剛翻查了凌亂的包包，找著上個星期一去看熟面醫生的收據。
這個「十月……」還真頗糾纏。倒沒煩到什麼人，這世界能有誰會被煩？愛妳的人才會感受到自己的不舒服，要不然也只是視若無睹亦或被當成小孩子心性亦或重點語氣就是個人修養的品性不佳，還能有什麼嚴重的？
- Oct 11 Sat 2014 11:05
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「距離」是尺寸是異界是形而上在與不在……
每天都有想起這裡，這禮拜卻是一動都不想動的怠惰，無論是什麼活動，都失去上禮拜的熱情和持續。從星期一開始，那病就發在應該晚上本已允諾要去參加的活動，結果陪伴朋友就醫回家後，就身心頓直速下墜之感，很沮喪地於傍晚五點就服用晚上睡前藥，以免胡思亂想擾了自己與他人的身心。
接著，荒誕與無想做事的心情就懸繫鎮日，直至下午傍晚勉強為不造成他人負擔，有一搭無一搭地儘量維持晚餐與屋內基本整潔。其它時候，人都像一攤爛泥躺在床上的玩手機或看看書，最近這禮拜幾乎每天早上與下午都會失去短暫意識一至兩個小時的昏迷（睡覺），然後晚上七點過後才能讓自己稍像個人般撐起架子。
- Oct 03 Fri 2014 11:03
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聽說遠房親戚突然造訪……
昨晚洗澡就驚見內褲有小點血漬，因為不敢確認為何，遂也沒放在心上。今早五點起床如廁，才發現薄薄護墊滿是清紅如潑墨的片塊狀。那就可解這星期的四天裡，為何情緒這麼地消極與起伏不定，甚須傍晚六點就吃了入睡藥助眠，以抵擋沮喪和傷懷滿腹之厭世情節的令人懼怕。
不把這些生／心理的記錄抄表留存，只徒增自己胡思亂想的困擾。
有點疲累是因昨晚一點入睡，清晨五點起床，肚腹微微悶痛。哈欠連連。
不把這些生／心理的記錄抄表留存，只徒增自己胡思亂想的困擾。
有點疲累是因昨晚一點入睡，清晨五點起床，肚腹微微悶痛。哈欠連連。
- Oct 02 Thu 2014 18:05
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自己顛倒了是與非……
仍然是一顆半優逹平與一顆半帝拔癲和一顆FM2成為她的助眠劑兼調理隔天一整個白天的情緒維持。最近有沒有變得不一樣了？今天是星期四的傍晚六點，想著這禮拜什麼都沒達成的平白浪費……又是很矛盾與衝突的想法。有件事情發生了：「沒早晚唱題與勤行。」至於畫畫呢？也是勉強地零零落落，甚至到今天中午，開始確認一個想法：根本不可以兼職以此為另條路選。至少這兩三年內是不可能帶來獲利與經濟效益。所以畫畫又被回歸到病發時為抑制（自戕）衝動的興趣工具，而可抑制興趣衝動的工具愈多，恢復和勝任日常生活的幾個簡單事件，或許就能處理得宜。、
就算要找人討論或等醫生看診，均都必須到下星期一。她害怕吃著贊安諾又不能不吃著贊安諾，而這禮拜令她對自己又覺失望和沮喪，難道是因少吃贊安諾的關係？它也不是妳想不吃就能拒絕，除非心裡與有異及認為症狀可以用書本、畫圖與看佛經等需專注的事項來試著排除，可效果不好。
白天中午的症狀，這四天真難分辨到底有較減輕些了嗎？怎麼覺得藥量增加，可治療效果卻沒如期上升，還感覺頗有下坡的趨勢？什麼事情都會觸動情腸地引起漣漪，想著那些根本不可能再回去的昔日，那些以為在過去如能多做一些事情就能減少心裡一點失去的痛苦……哪怕只是室友買了個不求人的搔背勺，就會跌進過去回憶，想著那些在安養院看著自己摯親因皮膚毒素無法排除而嚴重搔癢感的症狀……妳連想替她抓抓都不行。甚至……妳不想再回憶那份難過再襲心頭。
妳只想找出問題與方向來，到底是什麼情況，使得自己對於過去，更加嚴重的敏感？想必該是每次與家人見面時，就得知自己摯愛在生前是怎樣遭受折磨與凌遲，那些種種身心的不適，不是醫藥無法解決，而是有人暗中停藥與不給予正確治療方法，致使病人生前受盡折磨的一再反覆，病情在一年之前的瞬變和阧降……妳連施予援手都在那後半年再三考慮，只是幾次的奔波，這樣就算盡孝亦或區分自己與他人之不同行為嗎？那時妳明明有辦法搬到安養院附近去工作，如果妳知道但妳僥倖的以為下……不是沒有緣份，而是緣份根本沒妳自己想得種得那麼深！果真那麼無可缺乏，為什麼又留守異地在一個不珍惜與自己真是賤得可以讓人踩著臉面來回的卑屈，卻依然沒讓妳做出為妳自己真得愛的人，多陪伴她一點時間，多讓她在生前享點清幽。妳沒有做！妳什麼都沒做！！妳自己心裡明白！
就算要找人討論或等醫生看診，均都必須到下星期一。她害怕吃著贊安諾又不能不吃著贊安諾，而這禮拜令她對自己又覺失望和沮喪，難道是因少吃贊安諾的關係？它也不是妳想不吃就能拒絕，除非心裡與有異及認為症狀可以用書本、畫圖與看佛經等需專注的事項來試著排除，可效果不好。
白天中午的症狀，這四天真難分辨到底有較減輕些了嗎？怎麼覺得藥量增加，可治療效果卻沒如期上升，還感覺頗有下坡的趨勢？什麼事情都會觸動情腸地引起漣漪，想著那些根本不可能再回去的昔日，那些以為在過去如能多做一些事情就能減少心裡一點失去的痛苦……哪怕只是室友買了個不求人的搔背勺，就會跌進過去回憶，想著那些在安養院看著自己摯親因皮膚毒素無法排除而嚴重搔癢感的症狀……妳連想替她抓抓都不行。甚至……妳不想再回憶那份難過再襲心頭。
妳只想找出問題與方向來，到底是什麼情況，使得自己對於過去，更加嚴重的敏感？想必該是每次與家人見面時，就得知自己摯愛在生前是怎樣遭受折磨與凌遲，那些種種身心的不適，不是醫藥無法解決，而是有人暗中停藥與不給予正確治療方法，致使病人生前受盡折磨的一再反覆，病情在一年之前的瞬變和阧降……妳連施予援手都在那後半年再三考慮，只是幾次的奔波，這樣就算盡孝亦或區分自己與他人之不同行為嗎？那時妳明明有辦法搬到安養院附近去工作，如果妳知道但妳僥倖的以為下……不是沒有緣份，而是緣份根本沒妳自己想得種得那麼深！果真那麼無可缺乏，為什麼又留守異地在一個不珍惜與自己真是賤得可以讓人踩著臉面來回的卑屈，卻依然沒讓妳做出為妳自己真得愛的人，多陪伴她一點時間，多讓她在生前享點清幽。妳沒有做！妳什麼都沒做！！妳自己心裡明白！
