Zombie苿兒Blog

龍馬 2014-09-27  （轉載於此鏈結網路貼文）

當一個人回覆你的消息很慢，或是乾脆已讀不回，別擔心他出了什麼事情。他只是再陪你比重要的人，或者在做比你重要的事情。

如果想念你，他會找；如果想要你，他會說；如果在乎你，他會真情流露；如果這些都沒發生，那他真的不用你一直費神擔心了。

你必須明白：要走的人你留不住，裝睡的人你叫不醒，不會愛你的人你感動不了。

其實，誰喜歡你，你能感覺得到，你喜歡誰，他對你愛不愛，在不在意，你也能感覺得到。

  　　現在昏睡的時間，總是白天和黑夜等於一天。總的加起來，讓人感覺好像得了　睡症。沒有幾個鐘頭是清醒時候，晚上的藥量，也不知要怎麼抓法。常常總在不小心裡，就睡著了。很難認真做什麼事情與靜下心來。日子就這樣虛度過去，再不甘願和勉強，都要與現實妥協。一切都像打了個結，卡在那裡。之前原本電話很多很多，現在卻好幾天不響一通。好大的變化在不知不覺間，什麼都像移位與錯落。不耐煩和焦慮也俱增，頗有南柯一夢的fu；睡著時的夢，比現實醒來叫人愉快。分不清到底是做夢還是現實，一個夢接另個固定的夢，而驚喜都在另個夢境的時間裡發生。那還要醒來嗎？現在生活令人不耐煩。勉強睜眼也是昏昏欲睡的疲倦，好像一直睡不飽，沒有乾淨俐落與元氣，只有好老的氛圍瀰漫著空間，想的和現在做的，都比七十歲人還糟糕的身體狀況，真的連推出去曬太陽都無必要，只要有張床，就這樣一直醒醒睡睡就好。所有一切，好似都應在夢裡綻放，想得和擁有的，在夢裡都有了。醒來的索然無味和壓力，就可想像。這是憂鬱症還沒好嗎？是因為沒固定服藥還是天氣亦或什麼原因，加重了？之前的清新和積極感都不見了。留下只有一地散亂和混亂與問號般的不知何去何從。那份堅定，哪怕是錯的堅定都不見－－偷生苟活也就如此。

　　　這樣勉強，寫字又何益？頭痛得很。眼睛也好乾。閉上眼的召喚一直來／一直來／一直來...

暫時難正身是脂漏性皮膚炎還是異位性皮膚炎，總之整張臉像隻大花貓這嫌都帶可愛字眼的紅紅點點與呈瑰狀帶延，很不舒服。

沒把握好晚上睡前藥的劑量，第二天就會昏睡整天，然後到了夜晚該上床時刻，卻又精神抖擻，一個夜非得過去快一半，才吃了大堆食物後會甘願呈昏迷狀態而暈。這一覺就到下午一點半，明明該是早上七點要起床的星期一，就這樣睡壞和睡走了。吃了個早午晚餐後，從百貨公司下樓，已經是黑夜剛降臨的五點半，大部份人都要下班了，而我的一天卻還不知到底清醒沒的慵懶狀態飄游著邊走邊掉魂。無論怎樣，能這樣生活著，定背後有個還算安穩或根本不面對的微弱支撐，其實搖搖欲墜，卻不願轉身面對真相，鎮日活在自欺的謊言裡游離飄浮，沒有安定感的活著卻因藥物暫時的管控，她得以揣著好細的希望，繼續著明天及以後的日子。

沒人願意這樣一直失魂落魄活著，想想這一年，再幾天又要結束，剛好又落個大壞形象，罪狀再加好幾條。她只要想到那個婦人的話語，心情就大壞。她怪不了她。可以離開，就不用再被這些結給綁住和影響著。大家都好好的過著日子，為什麼她就要受到他人之攻擊而無辜受害。她不願再碰關於那一家子人的事情。曾經的美好都歸於自己的天真和個性，沒人要她付出和理想這麼多，現受到傷害和恨沒有的欲加之罪的災禍，都不該她現一個人扛著。還給他們自己自身去做罷！！說她一句是個可惡的婦人，也沒什麼。可恨和可惡的是一家　之氣！

活著，不是為要寫這些無聊事件！活著，也不該是這樣生活面貌，要不然為什麼要繼續？斷然離開與抽手，不是很好嗎？落個安靜與乾淨。這些人，都不該會成生活要事；如果是，那就不該活著。

戒煙，好似失敗了。之前嚼到快成國字臉，現在卻煙抽更兇，可是尼古丁卻不想再吃食。吃了還是好想抽煙。

怎樣都要打起精神……畢竟一切都得自己來。這樣想，現所經歷的人與事就好忍耐多了。當朋友說，她男人不在意她的工作，只要有錢就好。原本直白的她，想衝回一句：「你只要錢，（我）去賣也可以，對罷！」她們總相處過一段時間，依她目前處境，在還沒更好去處前，寄人籬下的臉色和不對等關係仍要忍耐。看著她所受的待遇，要為自己的單身而慶幸嗎？雖然自己也是有室友的狀況，可至少還有些事情是自己能決定的。看著許老師在臉書所公佈的訊息：《重返單身》，就第一時間發了媚兒給摯友，邀她那天的星期六，怎樣下午都要抽出時間，希望倆人能一起去走走看看，當成散心也行。

最近生病的狀況，忽好忽壞。仍是不穩定，而這些不穩定也只因經濟而以，其它煩的事情不比人多但比有婚者少。不知這樣比喻是否犯忌？！單身的一個人，總是比較自由些。縱使不自由，那也只是口袋不深而以。

這段時間迷上伯爵茶的味道。其實從小對伯爵茶的味道就頗有好感，只是最近更是迷戀得狠！等有工作發薪，定要去買個三大盒一解療癒和思念之苦。好的伯爵茶，我品不出來。普通有寫伯爵茶的字樣，我買那樣的次品就好。等自己真哪天獨立的時候，到時再挑剔自己味蕾，何不好事一件。

「承恩不在貌」這句話，解了我對愛情的許多困惑。

這兩三天，應該月經又要來了，剛看日子，得要小心自己這幾天的狀態。那很盪的感覺，讓我在之前日子裡，有點忽略與忘記服用白天起床要吃兩顆百憂解的事情。因為最近身體有其它疾病出現，遂把百憂解這件事忘了。這實在不太好與妙。

忘了看上次登入寫文的日期，想必又是一個多星期過去了。

前幾天就陸續在晨起如廁與泡咖啡時，會將擱放在角落還未正式任用的電暖器開一小下下，書房／客廳仍放著電風扇……還想著那天又熱起來，或許又再派上用場。結果今天就正式將它置入倉庫－－穿了保暖衣和毛衣毛褲等，忍了幾小時屋裡的涼意（不知在拘什麼）……電暖器才將它正式置入屋內該有的固定位置。這樣的瑣事也拿來提寫，生活的趣事那麼多，怎麼卻拿這來說嘴：「為表態自己真是個怕泠的傢伙！奧肖年！」不是不知如何為自己進補與保養身體，奈何現在市場的中藥都中國過來，再來無毒也難找；有機的又搶不到買，與其吃那些來歷不明中藥所附送的農藥湯，倒不是溫開水或熱咖啡亦或熱奶茶一杯來得實在。吃補如吃毒，這也不光是中藥的部份，蔬果葉菜類皆如此，而那些魚和蝦啊與鮮蚵……看也是不吃罷！除非為圖口腹之慾與因其它原因，必須餐桌要有　食料理，要不然－－半毒土壤與有污染水質的地瓜來個一顆，倒也省事和不費心。

活著，就只吃不那麼毒的地瓜，那人生還有什麼樂趣？每個人的愛好與抉擇和價值觀不同，生活是自己過的，肚子有沒吃飽和衣服有沒穿暖與口袋裡有沒銀子使，這都祇自己心裡清楚。也無須為這些身外物多解釋與添煩。縱然最近衣服可買得不少，但論及過去－－那過去吶……過去不可追，有遺憾是有的，可處先敬羅衣後敬人的古來今往皆如此時代，不稍在外表有點儀態，也只為謀口飯吃時，多點平順罷了。畢竟，只剩一條藍色牛仔褲能去哪裡開始新生活起來呢？那條路既然沒走，現這條路，就要走得漂亮和更有尊嚴些。活著，多待幾年，當然也不僅此，還有些未盡身份與義務與人情，就做完這些再自灑脫去罷。

和菜市場的婆婆媽媽們聊天，要選擇對象；可仍受益良多，在人生之路與瓜果鮮貨的挑選裡。人家可是一個人隻身張羅全家大小事的全年無休在操辦，而我只要顧到自己與室友之間保持持個暫時平衡的不對等相處，可這都只要有收入之後，皆可脫離，不再寄人籬下與看人臉色，甚至根本不必做到如此盡善持全的一塵不染，一個人的在另個人心裡的地位，不是把一個家裡管理與灑掃得井井有條就好，這不會讓人覺得感恩。反而只讓它人覺得：「能做如此，可否再日行更多的無謂慾求的不滿足。」與人相處的智慧，自己得再多磨練，但誠意與善意定是正向，至於對方領不領情，本來就不該將之看成收獲。那不就顯成條件交換？！有條件能交換都算是好，怕也是：「對方覺得妳有什麼條件現在是在交換的做念？！」

還能上來部落格寫寫字，終歸生活肯定過得還不錯。再不懂知恩，那也無法教導。自己心裡其實是感謝的。感謝自己懂得卑微裡的幸福，每天倒也不再那麼憂慮。雖然病情並未完全治好，可這樣的疾病：「『有心』就能與它（憂鬱症）好好共處之。」

為了個不值得的人，影響情緒，進而擴大病情亦或延緩病情往好的方向前進……這祇能自己救自己。

最近這一個月，都深為不完整的睡眠而苦。昨天還不小心為半夜如廁，結果摔個大跤，還把自己書櫃與收集的喜愛瓶子等全砸碎了。室友在另個房間被轟然巨響瞬地驚醒，可見那櫃子倒下的慘烈狀，不忍卒睹。那些從國外買回來搜集的陶瓷器品，全都粉碎地斷手斷腳或瓶身爆裂……。無人可怪。室友驚惶看著我走路也是顛顛倒倒的，本想伸手扶我一把，可那時又氣急攻心與趕著如廁，泠泠地摔開她的手。

回到房間後，室友點煙站在我房間門口，斜　著我：「不讓搬，那我回房睡了！」看著房間滿目瘡痍，而我也一付狼狽和半醉不清醒模樣，雖明知根本就自己的錯－－錯在小看星期一醫生為我換的藥力，如此強效。幾秒的思考，垮掉的書櫃剛好擋在床與電腦中央，還好沒砸到桌上型電腦與螢幕和電視的那面牆，那損失可就大了。一個人，要扶起那半倒的書櫃，肯定挪不動：「對不起！剛我不該那樣語氣。妳知我最近生病，而藥物又讓我動作笨拙……」不待我講完，她回：「好了，好了……一齊弄，明天我還要早起。人有受傷嗎？」我搖搖頭。她回：「下次半夜上廁所小心些……。」就這樣合力先把大面沒靠牆的書櫃給挪回定點，至於其它剩下砸碎和摔壞的東西，也就等今天早上十點多醒來（好久好久沒睡那麼久長的覺了，雖然惡夢連連）再隨便掃掃。在自己的房間如果被那些沒掃乾淨的物品剌到腳，也無所謂。無所謂的意思指：「今天真沒心思和去面對那些曾那麼不容易才從國外與好友搜羅買來的喜愛擺設品。」

「怎樣，今天好點嗎？」還好罷！電話彼端的我，無心搭話　　著。因為好友打來時候，正在擦指甲油。「妳到底在幹嘛？心情不好嗎？」我把昨晚的事情，重覆地在電話裡又說了一遍。「怎會這樣？」她說。我回：「意妥明Etumine 40mg比優達平Utapine和思樂康Seroquel強好多！現在優達平和思樂康根本無助睡眠，再多添加FM2成2至3顆的量，也頂多迷昏自己三或四個小時，最久也不過如此。這已經持續整整發生一個多月的事情了！無法有完整的睡眠就根本也無法擁有清醒的白天光陰。總在昏昏沉沉與意興闌珊中躺在床上連滑手機的動力都沒有的來回翻躺著，那日子很糟糕。」

醫生本建議我先從半顆吃起，先看睡眠狀況如何？結果為一解整月的無法成眠之苦，就服了本就給予建議的一顆量，想不到書櫃慘案就這樣發生了。「那妳有沒受傷？」她緊張地在問。受傷倒沒有，背部好像劃出一道瘀痕而以。我想，這已經是我最大的幸運了，還好書櫃倒的方向不是往我睡的這邊倒，那可能頭破血流……我不願再描述和想下去，當一個人運氣很差或很背的時候，任何小事情都會成大血光的意外之災。「……別擔心，和妳聊聊天，感覺好多了。而且妳打來時候還鬱悶在塗指甲油呢！這能糟到哪去？！」

這次經期，不知為何，較前二個月居多，算算日子，也到偶遇好心護士所提醒的：最好是經過三次經期過後，這樣才知子宮的恢復狀態如何。十月是三日來，十一月是四號來，那下次就十二月五日又再要像這幾天一樣不舒服了。

紀錄經期何時到來，於每月是重要事情，別人是忙著在計劃或籌備受孕亦或算安全期，而我則忙著精確算著經前症候群會在哪一／二天伺機而動的偷襲。關於經前症候群的情緒是如何地令人沮喪與低落，已不想再細說。就算來經，又因現在自己還病著，難免情緒的低落又較過往未生病時，更顯折磨，這幾天已是就憂鬱症以來的治療，在白天吃贊安諾的次數：「天天都達四顆的量。」－－猶如今天，反常早中晚的各服二顆贊安諾，我猜大半部份是病症另半部份是經期引起，再來應該就是（季節）入冬天氣的變化，溫度與寒涼的泠空氣，讓我情不自禁又陷入循環。

心念變化也是這樣極右極左的無法控制，雖然少許多會再有突然想一躍而下的衝動，但留連窗邊的舉動，反和以往相同。腦袋盡想一試成功卻毀人毀已，留下活著的人的一堆爛攤子，這「理智」讓我不藥而清醒許多。

突然念想起哥哥生前最後一部電影，如果能找著那樣的廢棄大樓，或許就不會帶給他人（親人）太多，可卻又會要嚇壞前來幫你處理的那些至善陌生人了，那也是種為難。「生而在世，我很抱歉！」這句大家都知誰說的話，也不知是又再抺黑那無辜日本作家還是自己真詞窮如此。但心境是相同的。

找不著較清楚的影片內容，而時間又因等等要忙其它事情。今天的碎唸就先到。

不知電腦是否中毒還什麼其它原因，全變成英文版……這也沒什麼礙，反正也沒怎麼在使用電腦工作或處理事情等。

今天和上次更新近況，不知中間又消失了幾天？早上依然是六點亦或昨天也沒怎誇張，凌晨四點就起床。總之都固定在十二點至十二半睡覺，有時貪玩到一點，但這是極少發生的事情。寫這些碎語只為傳達：無論當晚是幾點上床睡覺，反正早上四五六至約六點半，一定會起床。最近這段時間，較少起床是為因藥物副作用的狂喝水而頻尿，反較像藥物似乎失去它的功效，致使睡眠變得淺短，而連帶這就慘了……如上一整個星期的白天慵懶再加上個星期的怠惰，有近三個星期，都白天處於恍惚與饑餓的食量－－與日俱增的此外就是－－吃飽就想躺床睡覺。整天精神都病懨懨。

一個白天，瞬地在起床都還沒來得及見到炙烈（這一兩個星期的太陽都赤豔）灿耀，夜的腳步就悄悄從傍晚開始……每日固定六點半的垃圾車鈴聲由遠而近，這樣的一天，我又過去了。

上次醫生想幫我減藥的事情，似乎我從昨晚才開始？也忘記到底有沒減優達平？還是直接喀帝拔癲兩顆以撐……就從今晚開始罷！縱然這樣有點冒險。想實驗幹嘛不等經前症候群過後再來開始，有急著這幾天嗎？說得也是。縱然食量暴衝非我所願，但在死亡衝動與食慾之間，兩害擇其輕。今天有個怪念頭：「『未來』兩字浮上腦袋。」我是真瘋了嗎？還是憂鬱症轉好的跡象？

最近這段時間的「情緒」，雖不能堪稱穩定，但比起過去這未正規服藥的兩個多月裡，都有點懷疑這是我此生會不會是最溫和／從容的時候？加上一點年紀與過去失敗經驗，現在看生活及與人相處，變得圓滑多了。倒也不是過去的自己很白目，而是更為內斂與沉默。也許少點熱情，但行為較理智，不再像之前的衝動與……再等一些時間罷，現在形容自己，沒什麼準度。畢竟腦內還是靠著醫學藥物在強制維持著某種「普眾情緒該有的中等值。」（這末句話有語病，那就等神智清晰點，再來申論與探討）。

好久沒上來這裡，這一拖過去也快一個月的時間……不是真好忙，而是真好不忙的心情起起伏伏就耗去身心折磨地許多，乃至連基本（求生／碎嘴）的動力都沒有。突然雄雄想不起昨天星期一的事情？剛翻查了凌亂的包包，找著上個星期一去看熟面醫生的收據。

這個「十月……」還真頗糾纏。倒沒煩到什麼人，這世界能有誰會被煩？愛妳的人才會感受到自己的不舒服，要不然也只是視若無睹亦或被當成小孩子心性亦或重點語氣就是個人修養的品性不佳，還能有什麼嚴重的？

上禮拜回診看醫生，鉅細靡遺地回報生活狀況與藥效作用，順便跟醫生講了：「呃，胖了七公斤耶！很短的時間裡。」醫生聽了總述後，他猶豫地睜著亮閃閃的眼神，慢慢說：「那……減掉優逹平半顆（本是一顆／天）的量，帝拔癲還是保持一顆。」會變胖的藥物，在每個人身上其實作用與反應不同。有的人會，有的人不會。但在我身上，這就像貪吃鬼上身似的，本來不窮都被自己的食慾吃垮了。而垮的又豈只是荷包的變薄，連身材都像土石流走山般的大擴增。很難想像此刻自己現在的體形要與以前相較，都不知那是什麼比什麼的詭譎。看來足像懷七月胎，在公車上被誤認了幾次有身孕的被讓座，真好不尷尬地懶得解釋就無恥賴皮坐下博愛座；當然，要坐之前還是有先掃射車廂裡有無老者，如有老者，那自己就會澄清是胖而不是懷孕的再讓坐。

得了這樣老想求死的疾病，膽子倒變大些。連死都（不怕？？），還怕在公車摩肩擦踵下高聲解釋自己是胖而不是懷孕的無須讓坐嗎？

一個禮拜又兩天過去，我並沒減到醫生所提示的藥量。依舊照著昔日藥量吃著。因為醫生與我，倆個人誰都沒把握，我真有變好一點了嗎？而他也只膽敢開三星期的藥給我，想知我服用減半的藥量，是否情緒依然能平穩和得以控制。

每天都有想起這裡，這禮拜卻是一動都不想動的怠惰，無論是什麼活動，都失去上禮拜的熱情和持續。從星期一開始，那病就發在應該晚上本已允諾要去參加的活動，結果陪伴朋友就醫回家後，就身心頓直速下墜之感，很沮喪地於傍晚五點就服用晚上睡前藥，以免胡思亂想擾了自己與他人的身心。

接著，荒誕與無想做事的心情就懸繫鎮日，直至下午傍晚勉強為不造成他人負擔，有一搭無一搭地儘量維持晚餐與屋內基本整潔。其它時候，人都像一攤爛泥躺在床上的玩手機或看看書，最近這禮拜幾乎每天早上與下午都會失去短暫意識一至兩個小時的昏迷（睡覺），然後晚上七點過後才能讓自己稍像個人般撐起架子。

不知是不是藥物並未達到它該有的療效？還是已在轉好當中，因為這三天似乎有兩天忘吃每天早上該服的百憂解；無論有無服用，反正精神都是不濟的。不知這是否和自行添加帝拔癲到每日一顆半有關？曾經服用速樂康與安眠藥，結果每白天與黑夜都慵懶無力喪志的躺床。剛起床不久，就又興起回床滾被單的未必想睡卻什麼都不想做卻也不會無聊的日子裡，一個鐘頭一個鐘頭過去了卻無感時間之任何意義的存在。那時候的自己，沒有一天的清晨醒來是甘願張開眼睛的。妳只會想著：啊，又醒來要過一天了（無奈感）。可現在卻是：連帶喪失每天早上的好心情直至像昔日會愉悅到中午十二點。連這都被剝奪了，卻狀似開始在計劃未來日子的安排，但心裡的猶豫和灰色並沒那麼快褪去霧　，顯出人生島嶼的天光。沒再有強烈尋死的莫名衝動與渴望的解脫，開始念及思及的是活著的日子是要選擇怎樣的活著與安排。

沒有很　定的念頭。這飄忽之感的左端與右端之間的迅移，能有變動，無論現傾何方，至少能意識它的左傾或右斜，都是活著的生路與訊號。以前還沒正規吃藥與治療前，對一心尋死這件事是沒覺任何違和感亦或不應該、不正確等的有需否定，那還沒放手丟棄的肉體，沒在等待什麼奇蹟，她欠缺只是絕對要成功的計劃與恃機。

既然準備要活著，一直在做離開的動作的人，想必身外之物少之又少。活與死的選擇，要準備與努力的方向不同。所需的人力與物資也是差天差地。如果並沒參透活著的價值，終究最後還是會現實打敗而苟活幾年後又再重新佈置一次死之準備。那連這麼地每一日與多待一天的留戀，有什麼真被妳發掘萬事萬物之皆有它們存在和存續之意義和現看不出的圓滿組合？

昨晚洗澡就驚見內褲有小點血漬，因為不敢確認為何，遂也沒放在心上。今早五點起床如廁，才發現薄薄護墊滿是清紅如潑墨的片塊狀。那就可解這星期的四天裡，為何情緒這麼地消極與起伏不定，甚須傍晚六點就吃了入睡藥助眠，以抵擋沮喪和傷懷滿腹之厭世情節的令人懼怕。

不把這些生／心理的記錄抄表留存，只徒增自己胡思亂想的困擾。

有點疲累是因昨晚一點入睡，清晨五點起床，肚腹微微悶痛。哈欠連連。

仍然是一顆半優逹平與一顆半帝拔癲和一顆FM2成為她的助眠劑兼調理隔天一整個白天的情緒維持。最近有沒有變得不一樣了？今天是星期四的傍晚六點，想著這禮拜什麼都沒達成的平白浪費……又是很矛盾與衝突的想法。有件事情發生了：「沒早晚唱題與勤行。」至於畫畫呢？也是勉強地零零落落，甚至到今天中午，開始確認一個想法：根本不可以兼職以此為另條路選。至少這兩三年內是不可能帶來獲利與經濟效益。所以畫畫又被回歸到病發時為抑制（自戕）衝動的興趣工具，而可抑制興趣衝動的工具愈多，恢復和勝任日常生活的幾個簡單事件，或許就能處理得宜。、

就算要找人討論或等醫生看診，均都必須到下星期一。她害怕吃著贊安諾又不能不吃著贊安諾，而這禮拜令她對自己又覺失望和沮喪，難道是因少吃贊安諾的關係？它也不是妳想不吃就能拒絕，除非心裡與有異及認為症狀可以用書本、畫圖與看佛經等需專注的事項來試著排除，可效果不好。

白天中午的症狀，這四天真難分辨到底有較減輕些了嗎？怎麼覺得藥量增加，可治療效果卻沒如期上升，還感覺頗有下坡的趨勢？什麼事情都會觸動情腸地引起漣漪，想著那些根本不可能再回去的昔日，那些以為在過去如能多做一些事情就能減少心裡一點失去的痛苦……哪怕只是室友買了個不求人的搔背勺，就會跌進過去回憶，想著那些在安養院看著自己摯親因皮膚毒素無法排除而嚴重搔癢感的症狀……妳連想替她抓抓都不行。甚至……妳不想再回憶那份難過再襲心頭。

妳只想找出問題與方向來，到底是什麼情況，使得自己對於過去，更加嚴重的敏感？想必該是每次與家人見面時，就得知自己摯愛在生前是怎樣遭受折磨與凌遲，那些種種身心的不適，不是醫藥無法解決，而是有人暗中停藥與不給予正確治療方法，致使病人生前受盡折磨的一再反覆，病情在一年之前的瞬變和阧降……妳連施予援手都在那後半年再三考慮，只是幾次的奔波，這樣就算盡孝亦或區分自己與他人之不同行為嗎？那時妳明明有辦法搬到安養院附近去工作，如果妳知道但妳僥倖的以為下……不是沒有緣份，而是緣份根本沒妳自己想得種得那麼深！果真那麼無可缺乏，為什麼又留守異地在一個不珍惜與自己真是賤得可以讓人踩著臉面來回的卑屈，卻依然沒讓妳做出為妳自己真得愛的人，多陪伴她一點時間，多讓她在生前享點清幽。妳沒有做！妳什麼都沒做！！妳自己心裡明白！

她知道她愛她，不會怪罪於她。但她能不能原諒自己，這又是另檔事。而這更不會使病情變好，只會加遽惡化。妳陪過自己弟弟們，這些年，妳付出什麼嗎？有什麼事情比那個朋友的弟弟與自家人的兩兄弟更重要，而妳任其陌生人予取予求的無微盡致的照顧，那妳自己的弟弟們呢？是誰在妳倒下與無法堅持或有難處時，會去幫助妳？那個妳在照顧的傢伙，除了也是內心是個自私鬼外，更……不想與不願耗費唇沫書寫自己的功績。腦袋那麼地不清不楚，又有誰能救得了妳？