Zombie苿兒Blog

　　自從開始每晚固定服用一顆優達平Utapine／200 mg後，每晚都會做夢，而那些夢境都像在揭示內心的恐懼與會焦慮的事件呈相互結合。

　　昨晚做的夢，是有些好笑，如果換另個角度。可仍帶著驚懼的成份在。

　　天呀，從剛剛就開始傳來地板打洞的電鑽聲，真很吵呀！！也許又是誰進駐了這棟大樓。現居住這棟大樓，屬於新式小坪數和高公設的新樓。樓下大廳處與中庭總很熱鬧有許多來看房的人們。無論他們是要買或租。房屋仲介出現的頻繁也與大樓管理員見到面的次數相仿。有些已成為熟人。至於怎樣的熟人？也就是他們口袋內名單的買家們。所以大家在樓下相見時，都會微笑和稍微寒喧下。知道這裡有多少房仲人員，見他們臉的次數遠遠勝過住你左右隔壁房的鄰居們。連他們性別與圓的扁的都不知。

　　我不想太強迫自己。突然蹦出這句話是因為：「昨天一天，不知為什麼的，變得好積極與向上。（像處黑暗墜道裡依稀看到遠處薄弱的光源。）」不知道應該相信什麼？是真透去領悟自己心／腦生病這事實還是一時興起？當一個人驟然發現到自己這一年多的行為，原來是病態發作下做出的各項抉擇與決定，看待自己（內心與思想）的部份，皆會懷疑：「是不是還有一個更好的我，存在著？」而這一年做出那麼多荒唐事情，全因不是出於個人意志的清醒所做……簡單講：「原來自己是錯的？」這兩天一直在思考這問題。否認自己與去承認自己生病，還是有那麼一點驚措。

　　另有一點：「所謂的情緒穩定之狀態……」誕生於一個人心智上，那是怎樣的心情？如同現在嗎？

　　對於未來，我仍然很茫然。縱然好像生活只要我願意再等自己好些，做個改變，馬上也許就會換個身份，卻反增加更多不必要責任與義務，甚至不知那身份的定位，在於另個人心裡而言，需要我站在那位置嗎？如果不是，出於軟弱或個人習慣與不知的其它想法，當我轉換身份時，反而是揹下一輩子不必要的擔子。沒人會感謝與覺得會被祝福，只有份尷尬存於沉默空氣中流動與籠罩：「說不定她是沒別的選擇於迫於年齡所以才會進入圍城。」她自己心裡清楚嗎？不是說不勉強自己在這時刻或這段時間做重大決定嗎？一進門要承接照顧的三個大人的責任再加未來如果有小孩。無論任何方面，以進入的對方家族來衡量：「我什麼支持都沒有，卻要付出比常規更多和棘手的狀況，連個人一丁點都無法完整地被耗著。」好笑是，對方還趾高氣揚，以為自己有許多選擇似的。

　　每個人都有他／她的思考不成熟和慎密處，處於某些事件或狀況裡。「太用力的付出，都不是愛。」有件事可以確定是：如果你真愛一個人，就算對方只是做小小不足掛齒的事情，你都會欣喜如狂地覺得心與心如此貼近。可當自己是真愛對方，而對方卻不是時：「怎麼求全都只是丟掉自己尊嚴地不斷退讓和最後逼瘋自己也未必會放手。」如果遇到這狀況，吃藥可解決嗎？不這樣用力付出的強迫性格，卻被嫌棄與不是做出對方覺得需要的利處。一個人不愛時，那挑三撿四的嘴臉與不是人話的要求，在還有愛的另個人聽來，竟然會勉強接受去改變，可這改變做了也知不過在引起另方的下次非人話需求的滿足。而這樣都沒嚇跑妳？不是在玩貓追自己尾巴的遊戲，只是不知哪來的不平衡，讓明知是錯誤的關係，卻還願意下去外，更加碼賭注。一個明知會輸到連命都沒的自己幻夢，卻亦堅持。還能不好好面對自己內心：「妳真的病很重，好嗎？！」