Zombie苿兒Blog

　　

　　

　　固定的每天記錄自己用藥和心情轉變狀況，實因不知如何擺脫亦或維持與控制，再加失憶嚴重，遂只好散漫地寫著意識流文字，記錄這些瞬閃而過，不再復有的念頭。既使是相同的念頭，也仍然被當成新的看待。這樣重覆的日子，到底為什麼？

　　《上帝未死God's Not Dead》講述一位美國大學哲學教授要求學生接受無神論，否定上帝的存在，卻遭到一名叫喬什惠頓（Josh Wheaton）的大學生質疑和不滿。教授要求學生們簽署一份無神論聲明才能通過這門課的考試，而這名學生卻拒絕簽名，並接受證明「上帝存在」的挑戰。故事也觸及班上來自世界各地不同文化背景的其他同學生活中遇到的故事和對此事的看法。

　　

我甚至都不知道我在這裡要幹什麼？

我的意思是，你甚至連我是誰都不知道？

在你整個人生中，你一直禱告而且相信，從來都沒有做錯任何事，而妳卻在這裡。

妳是我所知的那個最好的人，而是我最差的。

妳有老年痴呆症，我的生活卻是完美的。

請向我解釋……

　　  

有時,魔鬼允許－－人們無憂無慮的生活，是因為它不希望人們轉向神。

你的罪像在牢房，除此之外都很美好與舒適，而且似乎沒有任何必要離開。

大門是敞開的。

有一天，時候將到，窄門猛地關閉，突然……為時已晚。

抱歉，請問你說，你是誰？

　　

 　　中午前約十點多，吃了一顆帝拔癲。因為怕下午會有症狀性的不舒服。現在到十二點了，果真那種難挨的感覺又浮現出來。午前這網路斷訊了一個鐘頭多，很幹很想罵人！因為這裡住戶都是申裝（指定）宽頻，收費那麼貴卻隔三差四地給你狀況。有時還莫名其妙斷了一整天，什麼事情都不能做。

　　心裡有在猶豫想：「這樣不穩定地過午後12點就牙起來的情緒（非常憂鬱）到底是藥物副作用，還是我真病得很重？」我並不焦躁，也有耐心在電腦前敲字及做些細膩工作，可心情就是低劣！那低劣的感覺，很讓我不舒服。想哭和悲傷都有，最討厭的是腦袋像不聽使喚地不斷轉播與設想如何自戕的衝動！不是計劃，是種心靈很痛苦，想經由身體碎裂從而得到解放的殺害自己衝動。「會狂嗎？」……好想隨便就想都不想的跳下去。可我不想這樣做！！

　　心裡有創傷嗎？是罷。剛剛因網路斷訊無法工作與寫字計劃安排明日行程…… bla bla bla寫完觸發源由，因鍵盤壞了，什麼都沒留下地變成一片空白還回我這補後文的……徒勞白工。不想要重新描述，還好床底下有存留個舊鍵盤，雖然難用些，至少還堪使用，暫不用去買新的替換。

　　找了門診資料，在等電腦開啟與掃描時間裡，不斷湧起要不要去看下另個醫生。對於這醫生的評價，只能說，他是個讓病人予取予求在不超過的範圍裡，有同理心的診斷。但醫術似乎點點點。本來精神科用藥就要在初期找不同的醫生做判斷和用藥。會想找回這位太熟識的醫生，許是因為告訴他自己現在發病狀況，較不會嚇到他。整個心情好blue呀！！可是真不敢再自行亂用藥的圖方便和省錢。目前這樣狀況，如何負擔明日的遠行呢？想到就又想掉淚和手足無措。畢竟要面對的對象是自己的雙親家人們。知道他們開心我要回來，卻不想讓他們查察到異樣的我。要吃什麼藥，才能壓抑住現在此刻情緒呢？無法準備行李和整理要帶的伴手禮。要帶回家的東西太多……可以當自己是送貨員，早上勉強出發，然後晚上坐夜車回台北？

　　「自殺的衝動是暫時的，只會持續數分鐘到數小時……」好辛苦挨著數分鐘甚或數小時……　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿