Zombie苿兒Blog

不知電腦是否中毒還什麼其它原因，全變成英文版……這也沒什麼礙，反正也沒怎麼在使用電腦工作或處理事情等。

今天和上次更新近況，不知中間又消失了幾天？早上依然是六點亦或昨天也沒怎誇張，凌晨四點就起床。總之都固定在十二點至十二半睡覺，有時貪玩到一點，但這是極少發生的事情。寫這些碎語只為傳達：無論當晚是幾點上床睡覺，反正早上四五六至約六點半，一定會起床。最近這段時間，較少起床是為因藥物副作用的狂喝水而頻尿，反較像藥物似乎失去它的功效，致使睡眠變得淺短，而連帶這就慘了……如上一整個星期的白天慵懶再加上個星期的怠惰，有近三個星期，都白天處於恍惚與饑餓的食量－－與日俱增的此外就是－－吃飽就想躺床睡覺。整天精神都病懨懨。

一個白天，瞬地在起床都還沒來得及見到炙烈（這一兩個星期的太陽都赤豔）灿耀，夜的腳步就悄悄從傍晚開始……每日固定六點半的垃圾車鈴聲由遠而近，這樣的一天，我又過去了。

上次醫生想幫我減藥的事情，似乎我從昨晚才開始？也忘記到底有沒減優達平？還是直接喀帝拔癲兩顆以撐……就從今晚開始罷！縱然這樣有點冒險。想實驗幹嘛不等經前症候群過後再來開始，有急著這幾天嗎？說得也是。縱然食量暴衝非我所願，但在死亡衝動與食慾之間，兩害擇其輕。今天有個怪念頭：「『未來』兩字浮上腦袋。」我是真瘋了嗎？還是憂鬱症轉好的跡象？

最近這段時間的「情緒」，雖不能堪稱穩定，但比起過去這未正規服藥的兩個多月裡，都有點懷疑這是我此生會不會是最溫和／從容的時候？加上一點年紀與過去失敗經驗，現在看生活及與人相處，變得圓滑多了。倒也不是過去的自己很白目，而是更為內斂與沉默。也許少點熱情，但行為較理智，不再像之前的衝動與……再等一些時間罷，現在形容自己，沒什麼準度。畢竟腦內還是靠著醫學藥物在強制維持著某種「普眾情緒該有的中等值。」（這末句話有語病，那就等神智清晰點，再來申論與探討）。

總是這樣，一個禮拜勉強還可接個幾位朋友的電話；下個禮拜可能連與媽媽感情很好卻無法接她電話的困窘。或許，我並沒完全曝露自己，戴著個自認完美不想被擔心的假象，撐著「命」。明天本該去考試的，可看來……意志不堅和現可編好多藉口的我，突然想哭地放棄與對自己生氣！為什麼不能堅持或為什麼自己這麼地軟弱地還沒完成獨立的狀況，得依著他人來保有現這也沒什麼尊嚴的生活。

朋友隨著婚期的開始確定後，倆人（她與她男朋友）就到處去看婚宴會場與籌備婚禮事宜。這些外在與現實的　件件，都在考驗著她與她男朋友這幾年的相處，培養的愛情厚土還是早乾涸土地，願能有個婚禮，來個不分手的轉機。年輕時候的分手，是如翻書樣的快速。雖並不會快速再結交新人，可對分手狀況的排解和果斷是迅速快斬也是懷念個幾天後的就進入正常生活的無痕。有點年紀或有點年份的感情，要分起手來，這就困難多。除非等到六十或七十歲那時，也許分手又像年紀很輕時一樣的power！而這卡於快三十歲或已過三十歲的分手……

三十歲的手分手：妳依然滿懷期望地站起來，過程或許有點艱辛與曲折，甚至哭個大半年也是可能，但失去不多，終能很快擁有希望走到牆角的轉彎就遇到下個男人。

四十歲的切割（無婚姻／名份與實在孩子）：那活像割掉自己身上大半塊肉的疼，可真實的體重並沒減半分，反而變成雙份的難過與淌不完的淚和如不夠在愛情有智慧，那不多不晚，下個街角有間看身心科的診所等待妳，妳失去的何止是一段感情這麼單純，妳還失去了信心與希望……那沮喪的臉龐，又因夜晚不能眠的憔悴，肉毒與玻尿酸肯定又要削掉妳錢包一大半。四十歲失戀還身上有幾個錢去醫美做外在微調或大變身都仍是幸福，還包括也有錢去做昂貴心理諮商，最好談話醫生又能掛到鄭醫生，那想必過個一年，也仍能如《一個人的旅行(Eat, Pray, Love)》裡的茱莉亞羅勃茲在峇里島，找到生命中的真愛……。就算沒在峇里島找到真愛（？遇到才算有『祂／真愛／神蹟』的存在），海灘也有大批身體曬成古胴色且有人魚線的俊壯美男，雪貝的白齒在金色陽光下溶成甜美暫時偽愛的蜜糖氛圍，那雙比太陽更炙熱的眼神盯著妳的一舉一動，只要妳顧好自己的錢包和外幣與貴重物品，那麼這麼久違不曾被一個男人重視與欣賞（妳的錢）……解離人格的跳脫現實，看著好久不曾在妳生命上演的愛情（它可曾真來過妳身旁？這還是個人生的謎），既使那全是錢的愛慕都無妨。年輕時的妳，一定對這樣事情表示不屑和覺得低級……因為哪個女人年輕時候，誰不是美貌雖沒到傾國程度但也足夠讓妳邊修手指甲，挑看著為妳傾心的男人，排著隊，等著能與佳人……哪怕只給他一個笑，他（男人們）可為此失去理智的彼此爭鬥。

如果四十歲的分手是貧病交加，那能冀望的是：希望妳身旁還有一群好姐妹淘；若沒有，至少原生家庭還願給妳一間可上鎖的個人房間靜靜。如果沒朋友沒家人可支援又臨時被男人趕出妳以為會和他天長地久的愛巢，而愛巢妳是佈置地如此溫馨、美麗與有格調，現在妳付出的這些不僅都無法進門拿回（拿與不拿都是尷尬），還變成那男人的附加魅力與品味，新歡根本不知她眼前這男人的過去，是如此怎樣地不會打扮與寒酸，妳對男人的照顧與餵食他愈來愈像美食家的嘴都出自妳的手藝，而妳的手藝卻又變成男人討好新歡的手段。從前妳在做的事情，現在全被那男人學走去侍候他的公主。沒什麼可說嘴：愛情不慘點人性，怎會是真實的愛？付出愈多，愈得不到愛，再怎麼包山包海，被呵護的男人只覺得嫌與無味。因為妳沒讓他有為妳付出的機會，所以妳的愛情裡只有妳自己的愛，另個像皇上的男人，他可感受不到丁點有被愛或覺得妳有該被珍惜的地方。終有一天被掃出門，也很抱歉妳非舊時代女性，也沒那個臉去扮受害人或找誰聽妳囉嗦的機會。

「愛情裡你要不到的，沒人可憐你；給不起的，沒人同情你」。翻看原作者在臉書寫的這句話，總覺得自己記憶有殘缺；約略意思大抵如此，但原作者寫講得更順也更貼切和真實。常會想到這句話，卻背不起簡單的句子？那繞在心裡的千迴百轉又是什麼情緒的自溺和折磨？