Zombie苿兒Blog

  　　現在昏睡的時間，總是白天和黑夜等於一天。總的加起來，讓人感覺好像得了　睡症。沒有幾個鐘頭是清醒時候，晚上的藥量，也不知要怎麼抓法。常常總在不小心裡，就睡著了。很難認真做什麼事情與靜下心來。日子就這樣虛度過去，再不甘願和勉強，都要與現實妥協。一切都像打了個結，卡在那裡。之前原本電話很多很多，現在卻好幾天不響一通。好大的變化在不知不覺間，什麼都像移位與錯落。不耐煩和焦慮也俱增，頗有南柯一夢的fu；睡著時的夢，比現實醒來叫人愉快。分不清到底是做夢還是現實，一個夢接另個固定的夢，而驚喜都在另個夢境的時間裡發生。那還要醒來嗎？現在生活令人不耐煩。勉強睜眼也是昏昏欲睡的疲倦，好像一直睡不飽，沒有乾淨俐落與元氣，只有好老的氛圍瀰漫著空間，想的和現在做的，都比七十歲人還糟糕的身體狀況，真的連推出去曬太陽都無必要，只要有張床，就這樣一直醒醒睡睡就好。所有一切，好似都應在夢裡綻放，想得和擁有的，在夢裡都有了。醒來的索然無味和壓力，就可想像。這是憂鬱症還沒好嗎？是因為沒固定服藥還是天氣亦或什麼原因，加重了？之前的清新和積極感都不見了。留下只有一地散亂和混亂與問號般的不知何去何從。那份堅定，哪怕是錯的堅定都不見－－偷生苟活也就如此。

暫時難正身是脂漏性皮膚炎還是異位性皮膚炎，總之整張臉像隻大花貓這嫌都帶可愛字眼的紅紅點點與呈瑰狀帶延，很不舒服。

沒把握好晚上睡前藥的劑量，第二天就會昏睡整天，然後到了夜晚該上床時刻，卻又精神抖擻，一個夜非得過去快一半，才吃了大堆食物後會甘願呈昏迷狀態而暈。這一覺就到下午一點半，明明該是早上七點要起床的星期一，就這樣睡壞和睡走了。吃了個早午晚餐後，從百貨公司下樓，已經是黑夜剛降臨的五點半，大部份人都要下班了，而我的一天卻還不知到底清醒沒的慵懶狀態飄游著邊走邊掉魂。無論怎樣，能這樣生活著，定背後有個還算安穩或根本不面對的微弱支撐，其實搖搖欲墜，卻不願轉身面對真相，鎮日活在自欺的謊言裡游離飄浮，沒有安定感的活著卻因藥物暫時的管控，她得以揣著好細的希望，繼續著明天及以後的日子。

怎樣都要打起精神……畢竟一切都得自己來。這樣想，現所經歷的人與事就好忍耐多了。當朋友說，她男人不在意她的工作，只要有錢就好。原本直白的她，想衝回一句：「你只要錢，（我）去賣也可以，對罷！」她們總相處過一段時間，依她目前處境，在還沒更好去處前，寄人籬下的臉色和不對等關係仍要忍耐。看著她所受的待遇，要為自己的單身而慶幸嗎？雖然自己也是有室友的狀況，可至少還有些事情是自己能決定的。看著許老師在臉書所公佈的訊息：《重返單身》，就第一時間發了媚兒給摯友，邀她那天的星期六，怎樣下午都要抽出時間，希望倆人能一起去走走看看，當成散心也行。

忘了看上次登入寫文的日期，想必又是一個多星期過去了。

為了個不值得的人，影響情緒，進而擴大病情亦或延緩病情往好的方向前進……這祇能自己救自己。

昨晚洗澡就驚見內褲有小點血漬，因為不敢確認為何，遂也沒放在心上。今早五點起床如廁，才發現薄薄護墊滿是清紅如潑墨的片塊狀。那就可解這星期的四天裡，為何情緒這麼地消極與起伏不定，甚須傍晚六點就吃了入睡藥助眠，以抵擋沮喪和傷懷滿腹之厭世情節的令人懼怕。

不把這些生／心理的記錄抄表留存，只徒增自己胡思亂想的困擾。

仍然是一顆半優逹平與一顆半帝拔癲和一顆FM2成為她的助眠劑兼調理隔天一整個白天的情緒維持。最近有沒有變得不一樣了？今天是星期四的傍晚六點，想著這禮拜什麼都沒達成的平白浪費……又是很矛盾與衝突的想法。有件事情發生了：「沒早晚唱題與勤行。」至於畫畫呢？也是勉強地零零落落，甚至到今天中午，開始確認一個想法：根本不可以兼職以此為另條路選。至少這兩三年內是不可能帶來獲利與經濟效益。所以畫畫又被回歸到病發時為抑制（自戕）衝動的興趣工具，而可抑制興趣衝動的工具愈多，恢復和勝任日常生活的幾個簡單事件，或許就能處理得宜。、

就算要找人討論或等醫生看診，均都必須到下星期一。她害怕吃著贊安諾又不能不吃著贊安諾，而這禮拜令她對自己又覺失望和沮喪，難道是因少吃贊安諾的關係？它也不是妳想不吃就能拒絕，除非心裡與有異及認為症狀可以用書本、畫圖與看佛經等需專注的事項來試著排除，可效果不好。

今天早上又再度去看了星期一之醫生。內容是補述自己這三個禮拜的情緒起伏狀況之有無可解的地方。

今天這樣算是幸運的一天。早上就去診所拿藥，雖沒遇到舊識的醫生，原來他請假找人代班。一開始也是忐忑不安，掛了五號診，雖已是九點十五分之前抵達。等到十點十五分，終於才輪到我。

他是一位新醫生，也許他也在這裡看診許久（？），可這裡醫生來來去去的流動似乎很高？幸好，只能說沒遇到會歇斯底里或淡默且根本不用這樣誇大事端的小心翼翼……給藥。小心多注意是好的，但病患的狀況，有些醫生仍保守行事，這也不無好壞。啦啦雜雜地與新醫生聊了二十多分鐘，這是我來這裡就醫記錄，講最多話的一次。